<< Главная страница

Плоды прогресса (приключенческая повесть)



Продолжение

... Питер Пелл приземлился, погасил парашют, пришиб прикладом потенциального противника, пополз, пристреливая попадающихся папуасов (Пелл помнил памятку по предотвращению проказы: "Папуасы поражены паразитами; пристреливая папуасов, помогаешь предотвратить проказу!")
Полковник приказал:
- Подняться! По противнику пли!
Питер Пелл побежал, поправляя подсумок, полный патронов, подавил пулеметы, подорвал противотанковую пушку. Противник пытался помешать продвижению - Пелл поднял пистолет, прицелился... Паф! Паф! Па-па-па-паф! Пятнадцать покойников.
Потом продвижение приостановилось. Плохо помогала полевая подготовка. Похоже, перст провидения пометил полк печатью проклятия. Полковника проглотил питон, поручика переехала пушка, подпоручик получил пулю, пытаясь повернуть побежавшее подразделение, прапорщик, поскользнувшись, поломал позвоночник. Последнего прихвостня Пилсудского пана Пшеклетного поймала пантера, потащила прокормить потомство. Противник, приободрившись, пристрелялся: пуля пробила пучеглазому подхорунжему Паскутти перикард. Пал петлюровец подъесаул Петрофф. Прямое попадание прервало преступный путь палача полесских партизан полицая Потапчука.
Парашютисты попадали, проклиная плохое планирование пентагоновских провокаций:
- Предали! Предали! Погнали под пулеметы! Пацефисты патроны подмочили!
Питер Пелл поднял подразделение, пошел первым, помахивая полосатым полотнищем, подбадривая приятелей:
- Пошевеливайтесь, птеродактели! Подъем, подлецы! Передвигаться перебежками! Пулеметчики, прикройте! Поживее! Подтянут подкрепление - пропадем!
После получасовой перестрелки противник побежал, побросав пушки, пулеметы, патроны, провиант. Пленников Пелл приказал переколоть. Протянули проволоку, поставили посты, повесили плакаты: "Предъяви пропуск!"
Парашютисты пили пиво, пожевывали пеммикан, пренебрегая плодами пальмы, пораженной плодожоркой. Пустыню прочесали, папуасов поголовно перебили.
Прибежали потаскушки. Подстелив парашюты, парашютисты предались прелюбодеянию, платя по полтора песо.
- Получите пситтакоз, - предупредил Пелл, пошел починять передатчик, порадовать Пентагон полной победой. Пелл переменил перегоревший предохранитель, припаял пентод, пощелкал переключателем.
Прогревшись, приемник прохрипел:
- ... Подгорный принял португальского посла ... Пензенские полеводы продолжают посевную ... Партия Петросян - Портиш прервана при преимуществе Петросяна ... Передаем прогноз погоды ... - Пелл переключил поддиапозон, - ... попытка переворота, предпринятая первым пехотным полком Порто-Побре при поддержке Пентагона позорно провалилась. Представители политических партий подтвердили приверженность прежнему президенту. Папа Павел призвал прекратить побоище. Палата представителей проголосовала против поддержки путча Проксимуса, посылки подкреплений пятьдесят первому парашютному полку. Полковник Проксимус, переодетый пастушкой, пытался покинуть Порто-Побре ... пойман, повешен патриотами. Прежний президент Плинт приказал подорвать предприятие Пола Плюэра, продуцента пестицидов. Позиции парашютистов покроет поток перекиси, перхлората, пропанола, парафендилдиамина, пентафторбензола, пиретрума, пирофосфата ...
Поднялась паника, половина полка перестрелялась.
- Проверить плавсредства, порубить пальму - построить плоты! - прокричал Пелл.
Поздно - пенный поток, подобный полноводной Паране, приблежался. Пестицидная пелена поглотила пальму. Прижимая пальцами перекисные противогазы, парашютисты пытались переплыть пропаноловую пучину, погружались под пиретрумный порошок, пускали пузыри ...
Повторился предисторический потоп: потоп полностью пятьдесят первый парашютный полк, потонули пантеры, питоны, попугаи, поросята, павлины, пауки.
По причуде провидения, погубив праведников, потоп пощадил порочного Питера Пелла; поток пиридина прибил парашютиста под пригорок подле Порто-Побре. Пелла пленили подоспевшие полицейские патрули ...
... Получив прощальный пинок пониже пояса, Пелл приземлился посреди подвала:
- Позвольте представиться - Питер Пелл, политический преступник, пристрелил полтораста пятнистых пугал! Перспектива - показательный процесс, потом - повешение.
- Приятно познакомиться, Попов! Пригласил пятнадцатилетнюю, перспектива подобная, - простонал простуженно Попов, прикорнувший под продранной простыней.
- Помещение подвальное, парша, пахнет псиной. Питание плохое?
- Плохое, - подтвердил Попов.
- Пытают?
- Пытают. Почки поотбивали, - пожаловался Попов.
- Приложи, помогает, - Пелл протянул Попову пятицентовик, похлопал по плечу, - приободрись, парень, приятно покачаться под перекладиной, потешить публику!
Питер прочитал произведения предыдущих постояльцев:
- Папа, продай поросят, посули прокурору пять песо - пусть помилует!" - посмеялся, приписал: "Поросята потонули - продай, паскуда!"
Потом Пелл принялся покрывать потолок подвала порнографией. Попов подавал полезные предложения. После пятой пикантной позы, предложенной Поповым, Пелл присвистнул:
- Плохой парень! Пошляк! - протянул покрытую парафенилом пятерню, - Попов, подружимся!
Потом Пелл позвал полицейского:
- Помыться! Полотенце! Постель! Правила приема пленных помнишь? Пентагон припомнит! Почему потолок похабщиной покрыт? Пожрать принеси! Пива! Попов простужен - пенициллину! Правое плечо ... Прочь, полицейская падла! Пасть порву!
Полицейский пулей понесся покупать пиво. Пелл присел, предложил Попову "Правила поведения пленного парашютиста":
- Почитай, пригодится при пытках.
Попов поделился припрятаной "Примой".
Понурый подвал преобразился. После пыток Попов перевязывал Пелла, потом приятели пели песни: "Полюшко-поле", "Платочек", "Постой паровоз", "Прощай, Пенсильвания", "Потаскушка Пегги", "Парашютист под пальмой похоронен", "Последняя пуля".
Пелл поведал Попову про полный препятствий путь простого парашютиста: "Прага - Плейку - Пакистан - Портсаид - Палестина - Пномпень. Пункты приземления, перестрелки, погони - прострелено плечо, побаливает печень". Помянул приятелей: Пауэрса, покойного Пеньковского ...
Попов позавидовал: "Пришлось пожить!" Подумав, перечислил: "Партсобрания, планы, прогрессивки, профсоюзные путевки, преферанс, похмелье по понедельникам, подагра, полиартрит. Приелось... Переменил профессию - папуасы, Паола, подвал..."
Пелл показал Попову пытка перцем, пластырем, полиэтиленовым пакетом, посоветовал порошок против подагры, пораспрашивал про политпросвещение, профтехобразование. Попов по памяти пересказывал Паустовского, Пруткова, Пастернака. Питеру понравилась поэма Пушкина "Полтава".
- Прекрасное произведение! - признался Пелл.

Проходили понедельники, пролетали пятницы - про пленников позабыли. Пелл примечал: Попов погрустнел, перестал петь, порою плакал, прикрывшись подушкой, плохо понимал происходившее. Пневмония прогрессировала. "Пропадет парень," - подумал парашютист, предложил побег.
Попов покорно помогал приятелю проводить подкоп, пассивно повиновался приказам Пелла, повторяя: "Поймают - повесят".
Подкоп потихоньку продвигался, потом произошло прискорбное происшествие - Пелл позабыл про предел прочности. Провалился пол, Попова придавило плитой песчанника. Питер принялся пилить плиту пряжкой, повторяя: "Потерпи, Попофф!" Попова придавило после полудня - Пелл пилил по пятницу, прочистил подкоп, поднял плиту - поздно: пребывание под песчанником, потемки, пятидневный пост подорвали психику парня. Попов попросил Пелла:
- Паола, подари поцелуй..., - посасывая палец, постоянно пел:
Пупсики, прощайте!
Пуще, патефон!
Пылко посещайте
Племенной притон!

Питер Пелл понял - Попов помешался. Прибыли полицейские психиатры, повязали Попова полотенцами, повезли прочь...
Потеряв Попова, Пелл перестал переносить проклятый подвал: прогнул проржавевшие прутья, придушил постового, перемахнул проволоку - прощай, правосудие! Полицейские преспокойно писали пульку...

Перепрыгивая промоины, Пелл пробирался по проспекту Процветания. Полночь. Подле памятника пирату Пьеру Потрошителю Питер приметил позднего прохожего. "Проклятье!" - подумал парашютист, подхватывая полупудовый прут, - "Придется перебить подонку позвоночник". Прохожий приблизился - перед Пеллом предстала прекрасная португалка, полуприкрытая порванным пончо. Пелл припомнил печальное повествование Попова, поразился: "Паола Перейра после полуночи прогуливается по панели?" Покраснев, Паола прошептала: "Педро Перейра, потеряв при погроме поместье, пакгаузы, плантации повесился ... Пришлось пойти, просить подаяние."
- Побежали! - предложил Пелл, - пересечем пампасы, переплывем Парану! Пароход "Парагвай - Пенсильвания" по пятницам, 5.15 - поспеем. Пошло подыхать проституткой!"

Психоаналитик Петерсон пытался подлечить Попова, применяя психотропные препараты: пентобарбитал, пикротоксин, плеть; приложение постоянных, переменных, пульсирующих потенциалов (плюс - промежность, противоположный полюс - подмышка); принудительное питание, пурген. После помешательства подсудимого, пропажи потерпевшей, Попова помиловали, процесс прекратили. Приемы Петерсона принесли плоды - психика помешанного прояснилась. Попову порекомендовали покинуть Порто-Побре первым пакетботом "Перу-Петропавловск".
Прибывшего Попова принял полковник Пронин, погрозил пальцем: "Плохо, Попов! Папуасов проворонили, паспорт потеряли, поручение провалили. Подозрительные приятели - пентагоновские парашютисты. Позорный процесс... Признаетесь?!" "Признаюсь...", - плакал Попов.

Прошло пятьсот пятниц. Порто-Побре процветает - появилась парфюмерная, перерабатывающая, пивоваренная промышленности, проведены прогрессивные преобразования. Посетителям показывают пенопластового папуаса, покрытого полихлорвиниловыми паразитами под пуленепробиваемым плексиглазом. Плата - полпесо.

Побег по пампе прославил Пелла. Пелл получил повышение, переменил профиль - преподает психическую подготовку парашютистов. Паола подарила Питеру пять прекрасных пацанов. Поместье Пеллов полнится пурпурными пионами, померанцами, пертулаком. Питер посадил пальму памяти Попова, поливал. Паола пообрывала пальме почки. Пальма погибла.
Паола Пелл - преуспевающая писательница: повесть Паолы "Похотливая плоть" получила пулитцеровскую премию. Публицист Пантелеймон Портрятин посвятил Паоле памфлет "Подкорка прогнившего порядка, проститутка пера П. Пелл - платная пасквилянтка Пентагона".

Попов просидел положенное, посплавлял плоты по притокам Печоры, потом, получив паспорт, поселился под Полтавой. Прибивает подметки, починяет примусы, перекладывает печи, паяет прохудившуюся посуду, пробует плотничать. Прежде полиглот, Попов позабыл польский, португальский, полинезийский, перестал покупать "Перспективы", подписал "Пчеловодство". Подвернулась Попову повариха Прасковья - поженились...

Порой по пыльному проселку проносится посольский "Понтиак" - полковник Пелл приезжает проведать Попова. Попов потчует приезжего первачем, Прасковья пододвигает пирог. Пелл пьет, похваливает пирог, подговаривает Попова покинуть полтавщину, предлагает пост председателя правления "Пасифик Петролеум". Попов поеживается...
- Полно! План перевыполняю, полтораста получаю, позавчерась прораб похвалил... Потом помидоры пора пропалывать, петрушку прореживать, подсолнухи полоть...
Полковник Пелл печально пожимает плечами...

Hello Mikel!

Cheers, Basil (The Edifying Cat)
-+- Nothing special
+ Origin: Edifying Cat Point Station (2:5020/35.40) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД


Mikel
-- GoldED 2.42.1219
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 90 of 100
From : Dmitry Zavalishin 2:5020/32 24 May 94 04:40:00
To : All 25 May 94 06:54:04
Subj : * * * ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hello All.

I think, this message from area REL.HUMOR seems to be interesting:
-------------------------- Start Cut ------------------------ From : bpv@angel.energy.msk.su, 2:50/128 (23 May 94 17:31) To : All Subj : * * * -------------------------------------------------------------- X-RealName: "Baberdin Pall"

* * *
Однажды Карл Маркс сказал: - Личность не есть абстракция для каждого индивида. А Фридрих Энгельс, как это услышал, побежал куда-то, высоко поднимая ноги. - Неадекватная микроситуации реакция, - сказал Маркс. Где-то завыла собака. - Большинство позвоночных животных, - продолжал Маркс, - имеет голосовые связки. Этим можно объяснить так называемый лай собаки, или, скажем, так называемое похрюкивание опоссума. Где-то завыл опоссум. - Странно, - сказал Маркс, - видимо, общее переутомление организма сказывается также и на слуховом восприятии отдельно взятого индивида. И, немного подумав, добавил: - Sic transit gloria mundi. - Карлик! - послышался голос жены, - Тебе пора "Войну и мир" дописывать! - Не "Войну и мир", а "Капитал", - рассердился Маркс. Он не любил, когда его путали с Толстым. - Когда я его допишу, вся прогрессивная общественность, к которой принадлежу и я, полноправный член общества, закачается, как выражаются бульварные газетенки.


Воронежский
^-^
$ MolchiGin: Departament economics RAO (2:50/128.0@fidonet)
-------------------------- Final Cut -------------------------


Dmitry

---
* Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 92 of 100
From : Basil Dolmatov 2:5020/50.40 25 May 94 00:15:22
To : All 25 May 94 06:54:04
Subj : SALE: .траус ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Basil Dolmatov (2:5020/50.40) * Area : AMM.LINKS (AMM.LINKS) * From : Anatol Leskovski, 2:5020/188.11 (24 May 94 20:01) * To : All * Subj : SALE: Страус ============================================================================= ============================================================================= * Forwarded by Anatol Leskovski (2:5020/188.11) * Area : PVT.EXCH.OTHER (PVT.EXCH.OTHER) * From : Alex Young, 2:5020/26 (22 May 94 03:48) * To : All * Subj : SALE: Страус ============================================================================= Hello All!
Продается живой страус. Взрослый самец: рост около 2 метров, ест все подряд, характер добрый и нежный, но по команде "фас!" может запинать любого непрошеного гостя. (однажды даже железную дверь в лифте выбил)
$300, торг неуместен.

/Alex
-+- Registered users can cut here.
+ Origin: ЩRed Rat's NestЧ (2:5020/26) =============================================================================
Hello All!
Может скинемся и подарим AMM? Ведь на всю жизнь память ему будет;-)
Anatol
-+- GoldED 2.41+
+ Origin: SMF "USE" (095)1512904 (10-20+MSK) (2:5020/188.11) =============================================================================
Hello All!

Cheers, Basil (The Edifying Cat)
-- GoldED/2 2.42.G0214
* Origin: Edifying Cat (2:5020/50.40)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 95 of 100
From : Basil Dolmatov 2:5020/50.40 25 May 94 17:07:50
To : All 26 May 94 03:05:00
Subj : A310 crash ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Basil Dolmatov (2:5020/50.40) * Area : MO.TALK (MO.TALK) * From : Dmitrey V. Orlov, 2:5020/68.24 (24 May 94 22:36) * To : Boris Paleev * Subj : A310 crash ============================================================================= Мои наиприветливейшие Вам приветствия, Boris!
20 May 94 волокла несущая от Boris Paleev к Dmitrey V. Orlov такое вот письмо:

BP> Понравилось, пиши. Лучше сразу в RU.AVIATION, чтоб не рассеивалась
BP> тематика...
На авиэйжн не подписан, так что ты туда отфорварди, если хочешь... Техническое отступление номер один можешь вырезать, если сочтешь нужным.
Байка N2. Это было взаправду. Участвовал в ней отличный мужик и предподаватель - Слава Львович Амирагов.
Сборная Союза по академической гребле возвращалась из Австралии (кажется... Было там полно народу из МАИ - почему - сказать не могу; в слышанной мною версии - сборная МАИ сделала свою лодочку из самых что ни на есть авиационных материалов, да в ЦАГИ по знакомству ее в аэродинамической трубе продула - весьма конкретно к делу подошли, в общем - и первенство союза выиграла. Или что-то в этом роде). Ребята там были веселые, сильные и массивные. Килограмма по 2 мяса в день съедал даже самый распоследний (среди них) задохлик. Полет долгий, просто так сидеть скучно. Решили маленько побаловаться.
Стали раскачивать самолет. Начали бегать всем скопом от левого борта к правому и обратно. Как люди, подкованные в теориях автоматического регулирования и устойчивости управления, быстренько вошли в резонанс с системой "самолет - автопилот". Очень мило получилось...
Далее было примерно так: пилот, ничего не понимая и видя только, что автопилот, кажись, накрылся, взял управление на себя. Стало еще хужее - автопилот, хоть и железный, но чуствительность имеет большую, и, главное, реакцию более адекватную - коль возникает крен, так он выправляет именно крен, не задевая, по возможности, тангаж и рыскание. (Техническое отступление номер 1: развернуть грамотно самолет - не совсем просто.
Особенно гражданский. Например, разворот по углу раскания (влево-вправо), надо делать рулем направления. При этом надо заложить некоторый крен - компенсировать горизонтальной проекцией подъемной силы центробежные силы сноса. Больше заложишь - потеряешь высоту. Меньше - вынесет из воздушного коридора, в общем, отклонишься от маршрута. И тому подобное).
Поупражнявшись в художественном вождении, пилот вызвал стюардессу, и дал ей наказ пройти по салонам - раздать пассажирам леденцы, пояса, ремни пристегнуть - ща падать будем... Через некоторое время она возвращается и изумленно докладывает о безобразиях, творимых бандитской шайкой во втором салоне.
Командир оказался дядькой с юмором. И пресечь хулиганство решил интеллигентно - взял, да и приотпустил регулятор давления воздуха в салонах. Частично разгерметизировал салоны. (Техническое отступление номер 2: полная разгерметизация на большой высоте - это, конечно, убийство. Но физиология человеков такова, что при понижении давления клонит в сон. Причем физически такое понижение давления никак не ощутимо - ну, там, выпученные глаза, набухающие вены, кровь из легких (см. "Вспомнить все") ).
Минут через 5 полет стабилизировался. Еще через 10 минут стюардесса сходила на инспекцию и вернулась с донесением, что дебоширы дрыхнут в креслах в самых распричудливых позах...

Примите уверения в совершеннейшем к Вам почтении. Dmitrey.
-+- GoldED 2.40+
+ Origin: Привет от толстого Бамбла ! Buzzzzzzzzzz .... (2:5020/68.24) =============================================================================
Hello All!

Cheers, Basil (The Edifying Cat)
-- GoldED/2 2.42.G0214
* Origin: Edifying Cat (2:5020/50.40)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 97 of 100
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 25 May 94 08:06:30
To : All 26 May 94 05:35:08
Subj : Drawings ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Из надписей в комнате студенческого общежития.

> Паскаль - дерьмо
> Вирт
Немного ниже:

> Вирт - дерьмо
> Паскаль
Ниже и правее:

> Паскаль - Вирт
> Дерьмо

Yours truly, Dmitry Hmelev
-+- (2:5020/153.23) GoldED 2.41+ ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД


Mikel
-- GoldED 2.42.1219
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 98 of 100
From : Boris Paleev 2:5020/113 25 May 94 21:16:24
To : All 26 May 94 09:37:26
Subj : Race ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT) * From : Vadim Yudin, 2:5025/9.5 (Friday May 20 1994 09:34) * To : Vladimir Rybinsky * Subj : Race ============================================================================= Hello Vladimir!
13 May 94 00:35, Vladimir Rybinsky wrote to Peter Sclearush:
...[skip]...

ML>>> Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора:

...[skip]...

VR> Шутки шутками, но была другая веселая история на тему...
VR> На шоссе у гаишников тачка поломалась, ну чуваков останавливают. Те
VR> обкуренными оказались, но виду не подают. Менты тоже. :) Короче взяли
VR> ментов на буксир, едут. Тут ребята в зеркало видят, что на хвосте - менты.
VR> Ну смываться, ясен перец. Они газу - и те не отстают. Еще газу - гаишы
VR> мигалку врубили. Те еще поболе стреманулись. Вобщем все закончилось тем,
VR> что в каком-то местном городишке ребята в подаоротню схильнули, а менты не
VR> вписались... Трос лопнул..... :-)

По радио выступал один мужик - он сочиняет песни из подобных историй. Как его зовут не помню, но песню эту я успел записать(на магнитофон). Кому интересно привожу текст:

Я у дэвушка юной был ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка своей.
Как всегда забиваю дежЮрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын докурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
"Помоги, дарагой! Помоги, дарагой!"

Говорит: "Поломался совсэм наш мотор,
Дотащи до поста, а иначе каюк!"
Отвечаю: "Конечно, какой разговор!
Прицепляйте к мой "Волга" вы свой развалюх!"

И они пирицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой "Волга" пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!

А когда у меня замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, в своей красоте.
Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я прибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною погоня спешат!
И я скорость уже догоняю до ста -
И с собой у меня килограмм анаша!

А они все за мной. Вай, какой паразит!
еужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат - тормози!!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я попробую их замотать по дворам.

И шарахался в стороны с визгом народ:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу -
Эй, кого захатэли догнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Выхожу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое - как будто бы хвост
У машина моей вырастал из зада?!
Пригляделся получше - да это же трос,
Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!

И надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город, проклятый Инта.
Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.
Вот и делай добро этим подлим ментам!
Плоды прогресса (приключенческая повесть)


На главную
Комментарии
Войти
Регистрация