Хохмы из ФИДО


Достигнуто соглашение между Украиной и Россией:
отныне Черноморский флот будет плавать под пятицветным бело-сине-красно-желто-голубым флагом.
Привлечен к ответственности полковник Генштаба С., получивший от одной иностранной разведки предложение о продаже на крупную сумму военных секретов, но по халатности упустивший такую возможность.
Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.
Из футбольного репортажа:
"Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, шестого, седьмого, восьмого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам - - и, как всегда, промазал!!"
Груда черепов, милиционер ведет протокол, свидетель дает показания:
" ... и последним шел Тамерлан..."

САГА О ЮЗЕРАХ

"Какие искушения, какие жестокие соблазны готовит для нас
наша судьба! икогда не знаешь заранее, не можешь угадать где и
как, при какой погоде и политической ситуации это произойдет.
о когда соблазн становится настолько близок, что силуэт его
различим и дыхание его ощутимо, когда он уже тянет свои хищные
руки обмана или похоти, мы уже знаем - вот он, сейчас Э-Т-О
произойдет, сейчас.. И в этот момент надо бы задуматься, совсем
немного подождать развязки, но - человек, столкнувшийся лицом к
лицу с соблазном, думает лишь об одном - как повернуть его в
свою сторону.."
из книги академика Павлова
"Субэкваториальный климат или
преждевременный климакс?"



Как правило, в нормальном современном человеке, ненормальные
чувства желания могут возбудить совершенно обычные предметы,
будь то женщина, футбол или чешское пиво. Но для определенной
категории людей (условимся называть их каким-нибудь отвлеченным
словом, например - юзеры) это чувство может родить одна лишь
вещь. Вещь, появившаяся сравнительно недавно в бренном мире, где
издавна торжествуют Женщина, Футбол и Чешское Пиво. В этом
уникальность юзеров. Они и только они, выбрали предметом
вожделения не бум, месть и повесть, набившие оскомину, а
действительно вещь своей эпохи (для краткости и ясности будем
употреблять вместо слова "вещь" слово "компьютер"). Покажите
нормальному человеку в экстремальных условиях женщину и он
скажет что она пошлая и старая, футбол - пошлый и слабый, пиво -
самое пошлое и кислое, которое ему приходилось пробовать. о ни
один юзер не откажется от компьютера, каким бы старым, слабым,
кислым и пошлым он не казался или был таковым в действительности.
Человек не подойдет к плохой женщине, не будет смотреть плохой
футбол, срыгнет кислое пиво, но юзер всегда включит компьютер -
свой ли, попавший к нему по-ошибке и с особым удовольствием чужой.

Действительно, чужой комьютер есть предмет особого желания
юзера, вне зависимости от настроения его (компьютера) хозяина,
его внутренних потребностей или вообще присутствия в комнате.
Трепетное ожидание запроса пароля, великое облегчение при его
отсутствии, поистине детская радость при виде желанного и
магического "...LOADING...", чего бы оно не обещало. А сколько
кайфа влезть в GAMES и высокомерно хмыкнув "Старье!.." с видом
обстрелянного, покусанного, провалившегося в яму с гвоздями и
дерьмом, горевшего в танке и все-таки дотянувшего до аэродрома
гонщика Гран При, выйти в корневой. А каталог UTILS (возможны
модификации)? Откуда, из какой неуловимой инсталляции он
появляется? Кто они - невидимые создатели каталогов UTILS
(возможны модификации)? Все мелочи, подгрузки тэсээров, рано
или поздно используюемые, а чаще всего неиспользуемые никогда
живут именно там - во всемогущем и всевмещающем UTILSе. Он как
добрая мать принимает под свое имя блудных и непутевых детей и
их старые версии.

Редкий юзер не оставит своих следов в чужом компьютере. Юзер
велик. Он знает как залезть в AUTOEXEC и первой строкой
поставить идиотское сообщение а третьей - BE REBOOT (см.
примечание). Сколько напастей у среднего юзера! Вирусы, против
которых умные программеры пишут аидстесты и адинфы, и другие
юзеры.. Юзер спит беспокойно. Юзер знает - много юзеров умеют
писать AUTOEXEC и поэтому спит беспокойно.

Стать юзером просто. Гораздо сложнее им быть. Юзеры - наши
радости и тревоги, наши надежды и ожидания. Соблазнить юзера
легко, труднее - остановить его перед соблазном и уж совсем
невозможно - не быть юзером.

А матерые программеры, съевшие всех собак на пути к метке END
своих программ, уходят дальше и дальше, не оставляя ни кусочка
для маленьких и тщедушных но ужасно любопытных юзеров, которым
приходится отгрызать эти кусочки от большого пирога наслаждения
и удовольствия и имя пирогу соблазн.


Если у Вас нету тети,
И дяди под боком нет -
Лучше иметь компьютер
С ним нет ни хлопот, ни бед...
Писня

"Краткая инструкция мужу - или как любить компьютер"

Дорогой друг!

Вы решили вступить в связь с чудом 20 века - IBM PC/AT. а этом пути Вас ожидает огромное количество радости, удовлетворения и незабываемых мгновений полного слияния с Вашим электронным другом. Вы сделали правильный выбор!

Дерзайте и наслаждайтесь!
1. Мамы - как основного органа; 2. Портов ввода/вывода (ясно для каких целей); 3. Клавы - как замены мамы (обратите особое внимание на правильную обработку
Ctrl-Break и клавиши - Ввод); 4. Клавиш Reset и Turbo; 5. Пломбы, как гарантии девственности со стороны завода-изготовителя.
Смотрите, чтобы Вам не подсунули:
1. Косые флопы; 2. Кривые винты; 3. Protected Mode в качестве основного режима работы.

ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї
| Не покупайте ПОДЕРЖАННЫЙ компьютер - по аналогии с женой! |
ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ

Первые шаги

Наступил счастливый момент и Вы внесли в дом на руках Вашу вторую половину, которая в свою очередь, состоит из нескольких частей:
1. Процессорный блок - основной источник наслаждения. С ним следует
обращаться особенно бережно, ведь там размещаются мама, мозги и другие
жизненно важные части тела Вашей возлюбленной. Осторожно вскройте
упаковку, выньте его (блок, а не то, что Вы подумали) из коробки
и установите на самое видное место.
2. Монитор - пердназначен для созерцания процесса ввода/вывода. Скорее
эстетическая вещица (типа зеркальных потолков), чем полезное приобретение,
однако профессионалам доступно наслаждение и с этим устройством.
3. Клавиатура - основной аппарат для ручного ввода. Работать на ней надо
аккуратно, избегая на начальной стадии воздействия на эрогенные зоны,
такие как и .
4. Необязательными, но желательными составляющими могут быть являться:

а) принтер - устройство для ведения дневников и записей собственных
переживаний и для получение твердой копии своих чувств. Изучая записи,
сделанные Вами в периоды наибольшего душевного слияния, можно
установить, что нравится Вашей любимой, а чего следует избегать.
Кстати, принтеp, в отличии от остальных компонентов, снабжен головкой!

б) "мышь" - иногда может полностью заменить клавиатуру, при этом позволяет
в момент сеанса связи полность отвлечься от процесса ручного ввода,
хотя на первых порах лучше все же помогать себе руками.

Мондаж оборудования

В поставку к компьютеру, для каждой составляющей предусмотрен свой конец (Ваш пока не требуется). Внимательно прочитайте руководство и разберитесь, что куда пихать. Тут, как в природе, все предусмотрено заранее, один конец можно воткнуть только в одну, предназначенную для этого дыру.

Один конец (опять не угадали - не Ваш) остался лишним? Правильно! Так и должно быть! Оглянитесь вокруг себя. Что Вы видите на стене своей комнаты? Да, да, да! Двух тараканов. А между ними? Ну конечно же - розетку. Возьмите оставшийся конец и воткните его, как показано на рисунке 1.

с /ЦДДї
т /| Мµ ДДБДДї
е /| | <- | *ФМММММ к компьютеру
н /| Мµ ДДАДДЫ
а /ЦДДЫ
рис.1

Теперь компьютер готов к работе. Расслабьтесь. Найдите на лицевой или боковой, а лучше на задней панели процессорного блока клавишу Power и нажмите ее (потяните верх или вниз). Теперь Вы не один! У Вас появилась верная и преданная спутница жизни IBM PC/AT (ласкательно - писишка, уменьшительно - писька).

Кстати, если сразу после включения Вы почувствали незначительные изменения в характере Вашей избранницы как то:

- существенное изменение первоначальной формы из-за происшедшего взрыва;
- появление дыма над монитором;
- наконец пропадание "мыши" со стола, после того как Вы ее туда положили.

Это означает, что машина была расчитана на 110 вольт, и Ваше первое свидание стало последним.
P.S. на поведение "мыши" не следует обращать особого внимания - первыми с
корабля всегда бегут грызуны...
=== Голодедообразное
+ Origin: Lonely Dale's Nest (2:5030/133) =============================================================================
Hello All!

Best regards, Boris
-- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
* Origin: Minas Anor (2:5020/113)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 24 of 100
From : Boris Paleev 2:5020/113 23 Sep 94 15:46:34
To : All 26 Sep 94 19:55:02
Subj : .рикольчик и анекдотик. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR) * From : Dimon Shvetsov, 2:5020/158.18 (Tuesday September 20 1994 22:04) * To : All * Subj : Прикольчик и анекдотик. ============================================================================= Hello All!
Начнем по порядку.
1. Идет генеральная репетиция выпускного концерта хоро-дирижерского отделения в Московской Консерватории. На сам концерт пригласили профессионального конферансье, а вот на генеральную не сподобились, дорого, попросили одну из студенток прочитать текст, т.е. попросту объявить. Ес-но, студентка волновалась, на генеральной репетиции было приглашено много видных деятелей искусства, цвет московской интеллигенции, дирижеры, хоровики... Надо было объявить русскую народную песню: "Как меня младу-младешеньку...", которую для 2, не то 3 голосов обработал Д.Шостакович. Ну и представьте себе, выходит студентка и со страху заявляет следующее (дословно), без знаков препинания: "Как меня младу-младешеньку обработал Шостакович"!-) Ес-но, зал лег и несколько минт не мог очухаться от душевного потрясения!-))) И что самое смешное - это действителдьно было лет с десяток назад именно там, где я описал. До сих пор в музыкальном мире ходит этот случай.
******************************************************************************
Теперь анекдотик.
2. Английская делегация на Чукотке видит зону с колючей проволокой. Ес-но, "А что там такое?" Ответ - "Пионерский лагерь". Ну и захотелось одной англичанке посмотреть поближе на пионеров, как у них организован быт и т.д., а ее не пускают. С большим трудом договорились о посещении. Заходят и видят. Кругом "мальчики" в кепочках и пионерскими галстуками. Все чисто прибрано и т.д. Ну умеют, когда хотят!-) Подходит англичанка к одному "пионеру" и спрашивает:
"Сколько Вам лет?" Он отвечает:
"Пятнадцать!" Она:
"А я бы Вам больше дала..." На что он бодро реагирует:
"Не знаю, что и кому бы ты дала, но у нас больше 15 никому не дают!-"
Hi! Dimon.
=== GEcho 1.02+ Hi!
+ Origin: /103.38 AKA /158.18 /350.2 Hi from White Fang BBS! (2:5020/158.18) =============================================================================
Hello All!

Best regards, Boris
-- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
* Origin: Minas Anor (2:5020/113)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 26 of 100
From : Boris Paleev 2:5020/113 26 Sep 94 23:19:46
To : All 28 Sep 94 07:40:22
Subj : .з ".расной .урды" чуть-чуть... .аленькие хитрости. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR) * From : Alex Cooklin, 2:5080/2 (Thursday September 22 1994 23:01) * To : All * Subj : Из "Красной Бурды" чуть-чуть... Маленькие хитрости. ============================================================================= Hello All!

Если в холодильнике появился затхлый запах, значит, вы не успеваете съедать накопленные продукты.

Если пробка большая и не входит в бутылку, попробуйте заткнуть ею банку.

Если у вас отломилась ножка от рюмки, не спешите ее выбрасывать, подождите, может вам еще нальют.

Чтобы туфли-лодочки дольше сохранялись, советуем проконопатить их и обработать днище смолой.

Если у вас перегорела лампочка, не спешите ее выбрасывать, а лучше вкрутите новую.

Если после дизентерии у вас остались кишечные палочки, не спешите их выбрасывать - они пригодятся вам для нового заболевания.

Чтобы было меньше работы во время листопада, дворник Сидоров рекомендует жечь листву прямо на деревьях.

Для того, чтобы штукатурка в ванной комнате не отсыревала, выносите ее время от времени в коридор для просушки.

О.П.Сидорова часто спрашивает, как ей починить дверной замок, а мы до сих пор не соберемся ей ответить.

Если пьяные подростки повалили вас на улице на землю и пинают, постарайтесь запомнить номера их обуви. Это очень поможет следствию.

Если у вас порвались колготки,не отчаивайтесь, ваша жена наверняка уже научилась их штопать.

Если от водопроводной раковины исходит неприятный запах, значит, у вас умер водопроводчик.

Хотите, чтобы эмалированная посуда служила дольше? Многие хотят, но ни у кого не получается.

Alex
=== GoldED 2.50.B0822
+ Origin: Ural Data BBS, Ekaterinburg, Russia (2:5080/2) =============================================================================
Hello All!

Best regards, Boris
-- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
* Origin: Minas Anor (2:5020/113)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 30 of 100
From : Dmitry Zavalishin 2:5020/32 30 Sep 94 11:00:48
To : All 30 Sep 94 16:56:24
Subj : Pure functional languages ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hello All.

I think, this message from area SU.SOFTW seems to be interesting:
-------------------------- Start Cut ------------------------ From : George Seryakoff, 2:5020/157.39 (30 Sep 94 21:36) To : Alexander Sergeev Subj : Pure functional languages -------------------------------------------------------------- Hello Alexander!
16 Sep 94 14:56, Alexander Sergeev wrote to Pavel Senatorov:

AS> краткая история программистских табу:

AS> 1960-e Не пользуйся при программировании паяльником
AS> 1970-e Не пиши самомодифицирующийся код
AS> 1980-e Не пользуйся оператором goto
AS> 1990-e Не пиши больших модулей
AS> 2000-e Не пользуйся оператором присваивания

Мои коллеги прокомментировали это так: Сергей: "А в 2010-м - не выражайся нецензурно при голосовом вводе программ" Александр: "Но, может быть, это уйдет в комментарии..."
George
^-^ GoldED 2.42.G1219
$ MolchiGin: Origin1 (2:5020/157.39)
-------------------------- Final Cut -------------------------


Dmitry

---
* Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 31 of 100
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 28 Sep 94 09:15:30
To : All 01 Oct 94 15:42:24
Subj : . себе... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД є Forwarded by Dimitri Martemianov (2:5020/306.1) є Area : REL.ARTS.QWERTY (Cetus) є From : cep@step.nnov.su, 2:50/128 (Пятница Сентября примерно 23 1994 10:31) є To : All є Subj : О себе... ХМММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММѕ @REPLYADDR cep@step.nnov.su @REPLYTO 2:50/128.0@fidonet X-RealName: Sergey V. Durinoff @Distribution: su @Organization: Step Ltd.

Часы.
У меня есть часы. Это очень хорошие часы. Не какие-нибудь "Элект- роника 5" или "Montana", а самая настоящая "Молния", размером с кулак, с якорной цепочкой и неприподъемной крышкой. Не смотря на свою внешнюю простоту эти часы очень многофункциональны. По ним можно узнать время, при чем более чем два раза в сутки и это время на пять минут точнее московского. Ими можно колоть орехи начиная от арахиса и фундука, кон- чая кокосами. Их можно использовать как наковальню и как оружие ближ- него боя, если их раскрутить над головой это ни чуть не хуже чем кис- тень. Моими часами можно гипнотизировать людей, используя их в качест- ве маятника, правда качающий должен обладать недюженной физической си- лой. Часы с успехом можно использовать как гнет для засолки или при склеивании. Под крышкой можно хранить различные мелкие вещи, засохших мух и бабочек. Открыв крышку можно пускать зайчиков. Вобщем функций всех не перечесть.
А недавно со мной произошел следующий случай. Началось это все в автобусе, в котором я ехал на работу. Время раннее, состояние сонное, часы опять же карман тянут, расслабиться не дают. И вдруг в автобус входит она, я аж рот раскрыл и часы выпустил, которые сжимал в карма- не. Об этом я тут же пожалел, так как часы прорвали карман и грохну- лись мне на ногу, отдавив два пальца, и покатились со звоном по полу. Это привлекло ко мне внимание. Повернулась и она, потом медленно наг- нулась, подняла часы и протянула мне. Я в это время стоял на одной но- ге и потирал ушибленные пальцы.
- Это Ваши, такие замечательные часы? - обратилась она ко мне. Я от неожиданности даже про пальцы забыл.
- Да.
- А можно крышку открыть?
- Конечно. Вот сюда вот, на пимпочку, надавите, и держите их крепче, а то они вырываются.
- А они и внутри красивые.
- Да я их долго выбирал.
- У Вас хороший вкус. Но тут объявили мою остановку и, спросив номер ее телефона, я выскрчил из автобуса.
В тот же вечер я ей позвонил и наше случайное знакомство получило свое законное продолжение. Мы стали достаточно часто встречаться и всюду я не расставался со своими часами, как талисманом, ведь именно они позволили мне познакомиться с ней. И они действительно еще не раз помогали мне в трудных ситуациях. Именно ими я тюкнул по голове двух типов, которые привязались к нам в парке. Типы отделались легкими сот- рясениями. С помощью моих любимых часов я поставил ей новые набойки на сапоги. На стекло часов она смотрит, когда красит губы и поправляет волосы, а под крышкой часов теперь хранится ее портрет. Это знакомство показало мне, что я не так хорошо знаю свои часы, как мне казалось.
А вчера у меня был день свадьбы. Знаете что она подарила мне на свадьбу. Вы угадали - точно такие же часы, и вес и размер и ход, но с музыкой. Вы представляете, когда их открываешь, раздается марш Медель- сона.









- _____________________________________________________________________ |Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура. НЕ УРА! Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ур| |а.СОВСЕМ НЕ УРА!Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура| |Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура. НУ ВСЕ КАЮК! Ура.Ура| ---------------------------------------------------------------------
Дуринов Сергей



-+-
+ Origin: Step Ltd. (2:50/128.0@fidonet) МММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ
Привет Mikel!
4 h.f.? :)
With best regards Saruman the Advisor of Gondor // The Hitch-Hiking Z0ne // Fire Wheelz Gr0up
-+- GoldED 2.42.G0614+
+ Origin: І±° Orthank ч (095)PRI-VATE ч THZ RHQ ч 14400 °±І (2:5020/306.1)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД


Mikel
-- GoldED 2.42.1219
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 39 of 100
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 28 Sep 94 14:57:48
To : All 01 Oct 94 16:55:32
Subj : . знает ли кто-нибудь анекдоты про физику? - 4hf? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД * Forwarded by Vadim Tkachenko (2:463/21) * Area : KIEV.ANECDOT (KIEV.ANECDOT) * From : Andrey Ganin, 2:463/5.33 (Saturday September 24 1994 00:28) * To : Turin Brothers * Subj : А знает ли кто-нибудь анекдоты про физику? (с физическим смыслом). ============================================================================= Приветствую, Turin!

Совсем недавно (20 Sep 94) Turin Brothers -> All:

По абсолютно нерастяжимой нити ползет абсолютно упругая обезъяна. В левом колене находится ртуть. Мимо по своим делам пролетает демон Максвелла. На каком расстоянии от точки подвеса он должен задеть нить, чтобы обезъяна повисла на петле гистерезиса ? (10 баллов)

TB> By! Turin Brothers.
TB> + Origin: Прямых линий не бывает. (2:5020/275.50)
Призрачно ваш, - А. Г. {* andrey@frontline.kiev.ua *}
ч Cause we guarding the palace so majestic...
-+- Dread 2.42.G0214+
+ Origin: * Babylon Frontline * (2:463/5.33) =============================================================================
Hello Mikel!

Still alive and smile stays on, Vadim Tkachenko

+ Origin: Mental Equipment (FidoNet 2:463/21) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД


Mikel
-- GoldED 2.42.1219
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 43 of 100 + 60
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 29 Sep 94 13:22:10
To : All 01 Oct 94 17:08:32
Subj : 4hf ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот отпрыск (6 лет) сочинил анекдот:

Жена посылает мужа в детский сад за ребянком. Тот уходит и возвращается с чужим дитям.
Жена спрашивает:
- Ты зачем чужого привял? Это же не наш.
- Да ладно, какая разница? Завтра ведь вся равно обратно в сад вести...
Sergey
-+- GoldED 2.42.G1219 ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД


Mikel
-- GoldED 2.42.1219
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 45 of 100
From : Boris Paleev 2:5020/113 28 Sep 94 23:31:24
To : All 01 Oct 94 17:08:32
Subj : из запасов ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ============================================================================= * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR) * From : Tony Leontyev, 2:5020/231.19 (Wednesday September 28 1994 00:05) * To : Алл * Subj : из запасов ============================================================================= Buenos dias, Алл, салям, однако, алейкум!

Софтпанорама 1992, No. 1(25) *** HUMOR *** Составитель: .. БЕЗРУКОВ **********************************************************************

ПРИЗЫВЫ ЦП ПЭВМ 80x86 К НОВОМУ ГОДУ
-----------------------------------

01. С Новым, коллеги, 07C8h годом!

02. Да здравствует всепобеждающее историческое наследие Буля, Тьюринга, Шеннона, Неймана!

03. Лейбниц умер, но дело его живет!

04. Из всех регистров для нас важнейшим является CS!

05. Чем больше мы затолкнем в стек сегодня, тем больше мы вы- толкнем из него завтра!

06. Программисты! Шире используйте регистр CX в счетчиках цикла!

07. Широкие круги прогрессивной общественности гневно протес- туют против недостойных попыток пойти в обход процедур BIOS!

08. Товарищи хакеры! Долой низкопоклонство в компъютерной терминологии! Развивайте национальные языки программирования!

09. Выталкивание лишнего слова из стека при выходе из обработчика INT 25h - почетный долг и обязанность каждого програм- миста!

0A. Товарищи пользователи! Еще теснее сплотим периферийные устройства вокруг родного Центрального Блока!

0B. Из "ИСКРЫ" возгорится пламя!

0C. Да здравствует ОС АДОС и МП КМ 1810ВМ86 - передовые рубе- жи отечественной технологии!

0D. Руки прочь от шины питания!

0E. Выше флаг вспомогательного переноса!

А. Могилевец, Винница

* * *

Автор неизвестен

ОДА ПАРЛАМЕТСКИМ РАДИКАЛАМ
( по мотивам "Песни о Буревестнике" )

Летел c обрыва отважный Горький,
а снизу море бесилось дико,
И Горький падал в пучину злую,
летать пытаясь, маша руками,
Но он не может взметнуться в небо,
и глупый пингвин глядел тревожно,
Как то, что было отважным Горьким,
волна большая о берег била.
И если кто-то бросаться будет
c высокой крыши вниз головою,
Вопя при этом, что мудрость жизни -
разбить свой череп о твердый камень,
Не надо прыгать за этим психом -
сломаешь шею, и труп твой будет
Лежать в вонючей и грязной луже,
и кровь c асфальта дождями смоет.
===============================================================


Luck n' Love,
Tony aka Jet Fraer, former STARBASE Navigator
=== Paranoic Mail Reader
+ Origin: I was young & foolish then-I feel old & foolish now. (2:5020/231.19) =============================================================================
Hello All!

Best regards, Boris
-- Ручка шариковая, цена 2.42.G0614+
* Origin: Minas Anor (2:5020/113)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 56 of 100
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 30 Sep 94 07:53:52
To : All 04 Oct 94 21:25:28
Subj : 2 4 HF. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Intro : Song :

Cycles For Nothing
(i want my
i want my
i want my X-MP!)
Now look at them yo-yo's that's
the way you do it You run the fortran on the X-MP That ain't hackin' that's the way
you do it Cycles for nothin', gigabits for free Now that ain't hackin' that's the way
you do it Lemme tell ya them guys ain't dumb Maybe Monte Carlo on a three-quark
system Maybe design a little neutron bomb

We gotta install microwave uplinks
Custom fuzzballs for everyone
We gotta link up DDS circuits
BERT and loopback tests to run
See the kid professor with the blue
jeans and the necktie Yeah buddy that's his own hair That kid professor got his Nobel
prize now That kid professor he's a millionaire

We gotta install microwave uplinks
Custom fuzzballs for everyone
We gotta link up DDS circuits
BERT and loopback tests to run
I shoulda stuck to writing in fortran I shoulda kept that old 029 Look at that output, he got it stacked
up to the ceilin' I bet he ain't read one line And in there, what's that?
A hundred postdocs? Bangin' on the keyboards like some
chimpanzees That ain't hackin' that's the way you
do it Cycles for nothin', gigabits for free

We gotta install microwave uplinks
Custom fuzzballs for everyone
We gotta link up DDS circuits
BERT and loopback tests to run


by Matt Crawford
--------------------------------------------------------------------- Title : Software for Nothing Original : Money for Nothing Group : Dire Straits Author : Brent CJ Britton Intro : Song :

Software for Nothing
====================
by: Brent CJ Britton
With appoligies to Mark Knopfler.

I waaaant my.. I waaaant my... I waaaant my C-R-T......
Now look at them hackers, That's the way ya' do it. Ya' play with mem'ry that you cannot see. Now that ain't workin, that's the way ya do it. Get your software for nothing and your chips for free.
Now that ain't workin, gotta CPU-it. Let me tell ya, them guys ain't dumb. Maybe crash the system with your little finger, Maybe crash the system with your thumb.

We got to install micro-data-bases,
Gotta make things run like a breeeeze.
We gotta help these foreign students,
We gotta help these mindless E.E.'s...
The little Hacker with the Pepsi and the Munchos: Yeah, buddy, don't like to SHARE... The little Hacker got his own compiler, The little guy don't change his underwear.

We got to install the latest debugger,
Under budget, and optimiiiiiiized.
We got to have more muddy-black coffee,
We got a green glow in our eyyyyyyes...
I shoulda' learned to play with Pascal. I shoulda' learned to program some. Look at that drive, I'm gonna stick it on the channel, Man, it's better than the old one...
And who's up there, what's that? Beeping noises? He's bangin on the keyboard like a chimpanze. Oh that aint workin, that's the way ya do it, Get your software for nothin', get your chips for free.
--------------------------------------------------------------------- Title : Tap My Wire Original : Light my Fire Group : The Doors Author : Maarten Loss Intro : In addition to the neverending flow of hack-n-roll songs,
I decided to post this one. It's based on the all time
Doors-hit "Light my fire". Song :

Tap my wire (the more's) ~~~~~~~~~~
You know that I would be untrue You know that I would be a 'foo' If I was to say to you We couldn't hack ourselves to root
Come on hackers tap a wire Come on hackers tap a wire Try to set the mode-bits higher
The time to sit and watch is gone No time to linger in the shell Try to make crack-programs run Yes we will make the tty's bell
Come on hackers tap a wire Come on hackers tap a wire Try to set the mode-bits higher
>---------------------------------------------------------------------------

Best regards, 73!, 88! ;), Sergey.
-- -+- GoldED 2.40+ ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД


Mikel
-- GoldED 2.42.1219
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 58 of 100 + 59
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 30 Sep 94 07:53:28
To : All 04 Oct 94 21:25:32
Subj : 4 HF. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Construction project, Atomic Bomb

The following paper is taken from The journal of Irreproducible Results, Volume 25/Number 4/1979. P.O. Box 234 Chicago Heights, Illinois 60411 Subscription's 1 year for $3.70

1. INTRODUCTION

Worldwide controversy has been generated recently from several court decisions in the United States which have restricted popular magazines from printing articles which describe how to make an atomic bomb. The reason usually given by the courts is that national security would be compromised if such information were generally available. But, since it is commonly known that all of the information is publicly available in most major metropolitan libraries, obviously the court's officially stated position is covering up a more important factor; namely, that such atomic devices would prove too difficult for the average citizen to construct. The United States courts cannot afford to insult the vast majorities by insinuating that they do not have the intelligence of a cabbage, and thus the "official" press releases claim national security as a blanket restriction.

The rumors that have unfortunately occurred as a result of widespread misinformation can (and must) be cleared up now, for the construction project this month is the construction of a thermonuclear device, which will hopefully clear up any misconceptions you might have about such a project. We will see how easy it is to make a device of your very own in ten easy steps, to have and hold as you see fit, without annoying interference from the government or the courts.

The project will cost between $5,000 and $30,000 dollars, depending on how fancy you want the final product to be. Since last week's column, "Let's Make a Time Machine", was received so well in the new step-by-step format, this month's column will follow the same format.
2. CONSTRUCTION METHOD
1. First, obtain about 50 pounds (110 kg) of weapons grade Plutonium at your local supplier (see NOTE 1). A nuclear power plant is not recommended, as large quantities of missing Plutonium tends to make plant engineers unhappy. We suggest that you contact your local terrorist organization, or perhaps the Junior Achievement in your neighborhood.
2. Please remember that Plutonium, especially pure, refined Plutonium, is somewhat dangerous. Wash your hands with soap and warm water after handling the material, and don't allow your children or pets to play in it or eat it. Any left over Plutonium dust is excellent as an insect repellant. You may wish to keep the substance in a lead box if you can find one in your local junk yard, but an old coffee can will do nicely.

3. Fashion together a metal enclosure to house the device. Most common varieties of sheet metal can be bent to disguise this enclosure as, for example, a briefcase, a lunch pail, or a Buick. Do not use tinfoil.
4. Arrange the Plutonium into two hemispheral shapes, separated by about 4 cm. Use rubber cement to hold the Plutonium dust together.
5. Now get about 100 pounds (220 kg) of trinitrotoluene (TNT). Gelignite is much better, but messier to work with. Your helpful hardware man will be happy to provide you with this item.
6. Pack the TNT around the hemisphere arrangement constructed in step 4. If you cannot find Gelignite, fell free to use TNT packed in with Playdo or any modeling clay. Colored clay is acceptable, but there is no need to get fancy at this point.
7. Enclose the structure from step 6 into the enclosure made in step 3. Use a strong glue such as "Crazy Glue" to bind the hemisphere arrangement against the enclosure to prevent accidental detonation which might result from vibration or mishandling.
8. To detonate the device, obtain a radio controlled (RC) servo mechanism, as found in RC model airplanes and cars. With a modicum of effort, a remote plunger can be made that will strike a detonator cap to effect a small explosion. These detonatior caps can be found in the electrical supply section of your local supermarket. We recommend the "Blast-O-Mactic" brand because they are no deposit-no return.
9. Now hide the completed device from the neighbors and children. The garage is not recommended because of high humidity and the extreme range of temperatures experienced there. Nuclear devices have been known to spontaneously detonate in these unstable conditions. The hall closet or under the kitchen sink will be perfectly suitable.
10. Now you are the proud owner of a working thermonuclear device! It is a great ice-breaker at parties, and in a pinch, anc be used for national defense.
3. THEORY OF OPERATION

The device basically works when the detonated TNT compresses the Plutonium into a critical mass. The critical mass then produces a nuclear chain recation similar to the domino chain reaction (discussed in this column, "Dominos on the March", March, 1968). The chain reaction then promptly produces a big thermonuclear reaction. And there you have it, a 10 megaton explosion!


далее: 4. NEXT MONTH'S COLUMN >>

Хохмы из ФИДО
   4. NEXT MONTH'S COLUMN
   --
   ЗА ЧАС ДО РАССВЕТА
   ПРИЛОЖЕНИЕ 1
   ---
   4. REGULARLY ARGUE WITH A "STRAWMAN"
   5. GO FOR THE KILL
   6. TRY TO KEEP SUBJECT TITLES POSITIVE
   7. RESPOND WITH OBVIOUS FLAME BAIT
   8. CONTINUE THREADS INDEFINITELY
   9. SPREAD RUMORS AS MUCH AS POSSIBLE
   МЫСЛИ ЛЮДЕЙ ВЕЛИКИХ,